ד' ו- י' בני 68 הגיעו אלי בגלל מתח והתרחקות ביניהם בזמן האחרון. רק שניהם בבית, לכל אחד מהם עיסוקים בנפרד בפנסיה במשך היום, יש גם מעט פעילויות משותפות – מפגשים עם חברים, עם הילדים והנכדים, לפעמים הליכה משותפת בערב.
בזמן האחרון רבים על דברים יום יומיים קטנים שלא רבו עליהם בעבר – על חלוקת תפקידים בעבודות הבית, על אירוח הילדים והנכדים. י’ אמר בכעס וכאב- ״לכולם את נותנת תשומת לב רק לי לא״. שאלתי אותו למה מתכוון. אולי הרקע לריבים אלה קשור ביחסים האינטימיים המשתנים שלהם. לבסוף אמר שמזה כמה חודשיםד’ מתעלמת מניסיונותיו לקיים איתה יחסי-מין: מסובבת את הגב, מתרחקת פיזית במיטה הזוגית, אומרת שעייפה, מנסה להיכנס לחדר שינה בשעות אחרות ממנו.
שאלתי אותם אם דיברו ביניהם על הרצונות של כל אחד מהם לגבי המשך קיום יחסי-מין בגילם ובגיל מבוגר יותר. כמו זוגות רבים אחרים, לא דיברו על זה בפתיחות אלא בשפת גוף ועל-ידי ניסיון לפרש התנהגויות אחד של השני. י’ נפגע אבל לא יזם שיחה בנושא. ד’ שלא רצתה יחסי מין בשלב זה נלחצה, הרגישה אשמה, ונכנסה למתח ודריכות כל פעם שנכנסו לחדר השינה בלילה באותו זמן.
ביקשתי מהם לשתף אחד את השני בתחושות, ברגשות ובמחשבות שלהם בנושא תוך מאמץ להקשיב באמת ולכבד את הרצונות השונים לפני שמנסים למצוא דרך להתמודד עם הפער.
בפגישה זו ובפגישות הבאות ד. הסבירה ל- י’ שחשוב לה יותר רוך וחום פיזי במשך היום ולא להגיע ליחסי מין בלי קונטקסט של מגע באופן כללי. פחות חשוב לה יחסי-מין עם חדירה או בלי, יותר חשוב לה חיבוקים, ליטופים ונשיקות. י’ הקשיב, שיתף אותה בתחושת הדחיה והתסכול שלו, אמר שבעצם אם יש יותר מגע ביניהם הוא יכול לקבל שיחסי-המין ביניהם יהיו לעיתים יותר רחוקות.
מצד אחד ניתן לקיים יחסי-מין בלי גבול של גיל, בדרכים שונות, עם או בלי חדירה. המחקרים גם מראים שזה בריא. בזמן יחסי-מין יש זרימת דם בגוף והפעלת המערכות הקשורות לתפקוד המיני. זה בריא פיזית ונפשית. יחד עם זה, אפשר לחיות חיים מלאים ומשמעותיים גם בלי יחסי-מין. חשוב מאוד להיות מודעים לכך שכל אחד מבני הזוג עובר תהליך שונה עם השינויים של הגיל והחיים. תקשורת פתוחה, התחשבות ולבוא אחד לקראת השני, הינם רכיבים מאוד מרכזיים שיובילו לאינטימיות וזוגיות בריאה.
נשאלת השאלה: מה זה יחסי-מין? אפשר להתייחס לשאלה זו בצורה הרחבה ביותר – כל מגע חם ארוטי אינטימי, גם שלא מוביל לחדירה או אורגזמה, הוא משמעותי. כולל מסאז׳ים הדדיים, כולל התעלסות שלא מגיעה ליחסי-מין מלאים. צריך לזכור שבגילאים מבוגרים כל התהליכים בגוף קורים יותר לאט, כולל המערכות שקשורות ליחסי-מין – מערכת הדם ומערכת העצבים, קצב המגע וקצב ההתעוררות המינית איטיים יותר וזה מתאים לשלב זה של החיים. לפעמים יש רצון של אחד מבני הזוג להפסיק בגלל קושי בהנאה על רקע קושי בתקשורת מינית, לפעמים בגלל תדירות, לפעמים בגלל אי-הבנות. במקרה כזה תקשורת פתוחה תאפשר לבני הזוג לפתור את זה. כאשר יש רצון של אחד מבני הזוג להפסיק מסיבות אחרות, עדיין השיתוף מאוד חשוב, בן הזוג יהיה אולי מתוסכל ומאוכזב, אבל פחות פגוע ופחות מרגיש דחוי כשיש שיחה בנושא.
אני מזמינה אתכם לבוא ולהתייעץ איתי. כמו כן אשמח לקבל מכם שאלות ותגובות, מרים ברנר
ליצירת קשר: מרים ברנר 052-2347976
