אחרי 30 שנות נישואים, אתי החליטה באומץ לצאת מהארון ויורם בעלה לא ידע את נפשו. סיפור מהקליניקה של יועצת המיניות שלנו

אתי, בת 54, נשואה 30 שנה ליורם בן 56, יש להם 3 ילדים מחוץ לבית ו-2 נכדים (השמות בדויים, הפרטים האמיתיים שמורים במערכת). אתי התקשרה אלי בבכי: יורם מצא אצלה בנייד התכתבויות אינטימיות ורומנטיות שלה עם אישה. הוא בשוק, הם במשבר קשה.

בני הזוג הגיעו אלי לפגישה במצוקה, בלבול, כאב וסבל. יורם לא מבין, פגוע עמוקות: "איך זה יכול להיות? הרי קיימת איתי יחסי מין כל השנים! זה היה מזויף? אפשר לזייף יחסי מין? תרגיעי ותשתלטי על המשיכה לאשה הזו", אמר בזעם. "איך אני יכול להמשיך להאמין לך אחרי מה שעשית לי מאחרי הגב?", הוסיף.

אתי ביטאה בושה, כאב, אשמה. אמרה בבכי: "לא רציתי לפגוע בך, לא ידעתי איך להגיד לך. ידעתי  תמיד שאני לסבית והדחקתי. היו לנו חיי משפחה טובים, אתה אדם טוב, אבא טוב". "אבל איך קיימת איתי יחסי מין"?, שאל בכאב רב. "איך לא שמתי לב?".

אתי השיבה לו ברוך ואמרה ש"תמיד עשינו את זה קצר, לא מושקע, הכנסתי לעצמי פנטזיות ואווירה מינית מתאימה לראש, השתמשתי בחומר סיכה. היה לי קשה אבל רציתי לקיים את המשפחה ורציתי שיהיה לך טוב". אתי ביקשה  מיורם סליחה מספר פעמים.

הנטייה המינית הודחקה 

שאלתי את אתי מה עבר עליה מהילדות ומגיל ההתבגרות בנושא ההתפתחות המינית, הפנטזיות , המודעות לנטייה המינית והמשיכה לנשים. גם כדי לאפשר לה להתבטא ולשחרר, וגם כדי לאפשר ל יורם לעכל לאט לאט את הסיטואציה. הקפדתי שהשאלות לא תהיינה מפורטות מדי  כדי לשמור על פרטיותה ולאפשר להרחיב בשיחה אישית.

אתי סיפרה ויורם ניסה להקשיב ולעכל. אתי חשפה בפניו שהיא הייתה מודעת לפנטזיות שלה על נשים החל מגיל ההתבגרות, בחרה להתעלם ולהדחיק. באה ממשפחה מסורתית, לא העלתה בראשה את האופציה להתנסות עם אישה ולבחור בחיי זוגיות עם אישה. השקיעה את כל האנרגיות שלה במאמצים לקיים זוגיות טובה וחיי משפחה טובים. 

מדי פעם אתי הייתה מודעת למחשבות רומנטיות  ומיניות על נשים, גם בזמן יחסי מין כדי להתגרות ולהגיע לאורגזמה. סבלה מאוד מכך שחיה בשקר מול יורם, אותו מאוד מעריכה וגם סבלה מקיום יחסי המין בדרך זו. הבינה שחיי המין שלהם מוגבלים ולא משמעותיים עבורה אבל בחרה לא להעלות את הנושא  בפני בעלה.

יורם הקשיב בתדהמה וכאב, הוא חי עם אתי 30 שנה וכאילו לא מכיר אותה. ברגע זה הוא כל כך מוצף רגשית שהוא אומר שהוא גם לא מאמין לכל הדברים האחרים שיודע עליה ולא מאמין לשום דבר שהיא אומרת. אובדן האמון ביניהם – מוחלט. מדובר במשבר גדול עבור שניהם, התנפצות החלומות הרומנטיים וההבנה שלא ניתן להמשיך לקיים את המסגרת המשפחתית עם הילדים והנכדים כפי שהייתה.

אתי מתמודדת עם משבר אישי של הרצון לממש סוף סוף את הנטייה הטבעית שלה באמצעות הקשר החדש עם האישה שפגשה או עם נשים אחרות.

יורם מתמודד עם משבר זהות גברית מינית, כי הוא קיים יחסי מין כל כך הרבה זמן עם אישה שלא רוצה אותו, דבר המהווה פגיעה בביטחון שלו כגבר מיני והמודעות לכך שהקשר המיני היה מאוד מוגבל ולא אותנטי. הוא מרגיש שהוא פתאום לא יכול לסמוך על האינטואיציות שלו..

סוף דבר – הסוף הטוב בדרך

בני הזוג נפרדו בסוף לאחר תהליך טיפול אישי (של כל אחד מהם) וזוגי רגשי קשה ומורכב שנמשך למעלה מחצי שנה. בתהליך זה שיתפו את הילדים והחברים והחלו לבנות מסגרת משפחתית חדשה.  

אתי הכירה את עצמה כאשה מינית לסבית בתהליך מרגש ומשמעותי, לראשונה בחייה נהנתה מינית בשילוב קשר רגשי וארוטי מיני. יורם עיכל לאט לאט שאתי לא הייתה מסוגלת

לשלוט בנטיה המינית שלה ולדכא אותה, הפנים שעליו לקבל את המצב כפי שהוא, לתת באתי שוב אמון למרות הפגיעה באמון בנושא זה, ולאפשר לעצמו תהליך של התפתחות מינית והיפתחות מינית. 

מרים ברנר היא מטפלת מינית מוסמכת ומדריכה באישור איט"ם (האגודה הישראלית לטיפול מיני).

0522347976